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9、搞错相亲对象了......

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    太皇太后又发来了一张微信二维码的截图。

    随手往上翻聊天记录,这半年来她给我发的信息全是二维码,以及各种各样的男人的信息。

    我干脆把她的备注改成了“世纪佳缘”。

    鉴于太皇太后会不定期督查情况,我乖乖加了此人微信。

    随后,太皇太后发了一段语音过来,主要是介绍此人基本情况,我没细听,不过末尾几句特别嘱咐的话我认真听了。

    “……人就是想找个贤惠一点的,所以你跟他接触的时候小性子收一收,不要作妖。”

    不,要,作,妖。

    嘻嘻。

    我给太皇太后发了一个ok的表情,之后就干活去了,直到下班拿起手机才发现对方已经通过了我的好友请求。

    我二话不说,先发了一张自己的身份证照片过去。

    搞砸相亲的第一步:发身份证。

    一是身份证照惨不忍睹,二是我妈跟介绍人总是谎报我的年龄,发身份证可以让对方“认清”我。

    他很快就回复了一个问号过来。

    吓到了?

    我打字回复:你好,我是张舒云的女儿。

    他:噢,你好。

    搞砸相亲第二步:针对对方喜恶聊天,透露自己不良生活习惯。

    我问他:你头像那只大金毛,是你养的啊?

    他:恩。

    我:大金毛是不是掉毛很严重啊?

    他:还行。

    我:我很容易过敏,所以不能养狗。

    他:恩。

    这他妈怎么都不接招啊?脾气那么好的吗?

    我继续放大招:我妈妈应该跟你说过了吧,我脾气不是很好,有点公主病。

    他又发了一个问号过来。

    自此,对话短暂的终止了。

    这个相亲对象,比我之前遇到的任何一个都高冷呢。

    相亲搞砸第三步:跟太皇太后告状。

    “人家都不是很想搭理我呢。”

    “哎呀,理工科的男生就是这样啦,有点害羞和木讷的,你们刚接触,这种情况是自然的。”

    我白眼简直都要翻上天了。

    “而且我之前给过你的照片给人家看,人家说很喜欢你啊。”

    “妈!”我回头看她,一脸严肃,“我就问你,帅吗?”

    “可以啊,白白胖胖的,人看起来很老实很有福气的。”

    “你还记得吗,你曾经也这样夸过菜市场买猪肉的余叔。”

    “……”

    于是太皇太后又开课了,今天的主题是:女孩子不要太颜控,长得帅不能当饭吃。

    可能是太皇太后去点拨了一下那个男的,到晚上睡觉的时候,他又给我发了一条信息过来。

    他问我:什么叫公主病?

    这倒把我难住了,我琢磨着回复:emmm,这个要怎么说呢。

    接下来就是我发挥演技的时候了。

    我回复他:这样,你叫我一声试试看。

    他很听话的叫了一声:陈子衿。

    我:呵呵,你居然连名带姓的叫我?

    他:啊?

    我:再给你一次机会。

    他:子衿?

    我:谁允许你这样叫我了?肉麻!

    他:……小陈?陈小姐?

    我:我是你客下属还是你客户啊,这样叫我,而且你加那么多问号干什么,要怎么叫我你心里没数吗?

    他:……

    我:懂了吧,这个就是作。

    他:啊,我都给你整蒙圈了,所以到底要怎么叫你呢?

    我:陈子衿就好了。

    他发了一串哈哈哈过来。

    他:陈子衿。

    我:恩?

    他发了一个笑脸过来:挺可爱的,不觉得作啊。

    歪歪歪?这剧情走向和我设计的不一样啊。

    我:你是认真的?公主病很烦的。

    他:还好。

    我:有这种女朋友很烦吧?

    他:应该不会呀。

    可能是量变尚未达到质变,也可能是这位大哥接触的女生少,所以才觉得可爱?

    为了避免他去跟我妈说“觉得我不错很可爱”(这样会导致我妈把我押过去和他见面逼迫我发展对象),我决定加大力度。

    第二天我睁眼就给他发信息:早啊。

    他倒是很快就回复了,没有给我抓到把柄。

    吃早餐的时候我开始作妖。

    我:今天是我们认识的第二天,你没有礼物送给我吗?

    他很快就转了88.88过来。

    真他妈的无懈可击。

    我鸡蛋里挑骨头:为什么不是520?你不爱我了。

    他立刻补发了一个520。

    我都呆了。

    我还以为我眼花了,定眼一看他真的发了一个520过来。

    玩得真大。

    我没有领钱,发了个么么哒过去。

    一直到中午休息,他都没有回复我。

    我立刻就“炸”了:干嘛不理人?

    连发了几条信息:忙什么呢?以后聊天只能由你结尾,懂?

    他隔了半小时才回复:懂。刚刚在开会。

    我:中午不休息开会?谁信呢?

    他:真的。

    同时发了一张会议室的照片过来。

    我信了,也有点同情他:你们老板真的缺德。

    他:我就是老板……

    我有点尴尬,打了不好意思四个字,最后又删了。

    稳住,我现在人设是爱作妖的剩女,不能崩。

    下班的路上,我给他分享了三条从朋友圈看到的链接。

    “男朋友用了新表情,就是在外面有狗了。”

    “男人宠你1级到10级的样子。”

    “男朋友帮自己买卫生巾,这个要求很过分吗?”

    作女必备。

    他秒回:看不下去。

    我又“炸”:为什么看不下?你很忙吗?几篇文章都看不下去?

    他:我在开车,到家再看行不行?

    我:不行!你现在!立刻!停车!看文章!

    这话发出去我自己都受不了了,这算是十级作了吧?

    他却回复了一句:好的娘娘。

    诶诶诶?哥我开玩笑的!

    结果地铁刚好没信号,我着急忙慌,狂甩手机,那条信息还是怎么也发不出去。

    好不容易出地面了,那条信息发出去的同时,我收到了他发过来的照片,是一张车停在路边,交警过来贴罚单的照片。

    我都懵圈了。

    我:啊,真的被贴了?对不起!

    他:没事,这几篇文章很好,我读了深有感触。

    我给他发了个红包作为补偿,他没有领,只发了一个笑脸过来,说:逗你玩的,这边一般没有交警。

    这孩子……不是傻,就是段位极高。

    晚上到家的时候“世纪佳缘客服”照例来查看进度。

    我给她滑了一下聊天记录,示意自己加了对方,结果她皱了眉,“不对啊,这个微信头像有点眼熟。”

    “哪不对了?”我刚问出口就冷不丁被她打了一下,“哇妈你干嘛打人!”

    “你现在还学会糊弄人了吧?这个人根本不是我介绍给你的对象,你以为我看不出来?”

    我:“???妈,妈,你看清楚,这个就是你发给我的,你自己去看聊天记录。”

    她一脸怀疑地去看自己的聊天记录,然后啊了一声。

    “我发错了!”

    我天。

    “这个不是小赵,是我客户!”

    我和她对视一眼,彼此脸上都写着两字:完了。

    太皇太后的客户都是大肚子的暴发户,我居然跟着一个老男人撒了那么久的娇?

    死了算了。

    “你没得罪他吧?”她战战兢兢地问:“没告诉他你是谁吧?”

    “我说了我是你女儿。”

    “陈子衿!!!”

    “这不赖我啊!”

    晚上他给我发信息:刚刚你妈妈给我打电话了,她说你把我当做是你的相亲对象了。

    我:对不起……

    他:哈哈哈,难怪奇奇怪怪的,一上来就发身份证呢。

    我简直无地自容。

    然后他发过来了一段语音。

    “我记得云姐以前跟我说过,你好像才25吧?就这么醉心给你介绍对象了?”

    我被这段语音猝不及防的击中了。

    在潜意识认为他是一个大叔之后忽然听到这么好听年轻的声音,反差真的太刺激,而且... -->>
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