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第1章

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    成功了一半

    甲:不是吹牛,我已成为半个文学家、半个数学家……半个诺贝尔奖的获得者。

    乙:此话怎讲?

    甲:今天就在书上看到一句名言:“只要下定决心,就是成功了一半。”我整天下决心当文学家、数学家什么的,难道不是成功了一半吗?

    生日

    大大和小小是双胞胎。一天大大买了蛋糕送给小小:“恭喜你,恭喜。”

    “喜从何来?”

    “今天是你生日呀!”

    “谢谢,”小小抱歉地说,“我受之有愧,请允许我回送一只蛋糕给你,能告诉我你的生日是哪一天吗?”

    喜欢的原因

    母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:“她为什么喜欢你?”

    “那很简单,”儿子谦虚地说,“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”

    “那你为什么喜欢她呢?”

    “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

    拉琴

    孩子在客厅里拉小提琴,父亲在房间里读报。小提琴那杀鸡般的声音,弄得小狗也汪汪大叫起来。

    父亲恼火了,跳起来骂道:“你就找不到一些狗听不懂的音乐吗?”

    还是我的孩子

    即将去世的妻子说:“我不能把这个秘密带到坟墓里去!我承认,依沙克不是你的儿子。”

    “胡说八道!那他是谁的儿子?”

    “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子!”

    “我绝不相信!一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗?”

    “我给了他三千法郎!”

    “这怎么可能?你从哪儿弄到这么多钱?”

    “从你的出纳处。”

    “瞧,还是我的孩子嘛!”

    冠军

    几个小学生扶着一个男孩来到医院急诊室。男孩子捂着肚子,黄豆大的汗珠直往下掉。

    医生问:“他怎么了?”

    一个女孩子答道:“简单点讲,是他们一伙人比赛谁吃冰糕吃得多,结果他得了冠军。”

    别有用意

    女病人:“医生,你让我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”

    医生:“我不是要看你的舌头,我让你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。”

    公厕的疑惑

    小刘随老刘去城里玩,小刘深感城里比乡下好。

    老刘说:“那我们搬家到城里住好不好?”

    小刘说:“好是好,就是妈妈来了不好办。”

    “为什么?”

    “因为城里只有公厕,没有母厕!”

    别着急

    顾客:“我的菜怎么还没有做好呢?”

    侍者:“请问您定了什么菜?”

    顾客:“炸蜗牛。”

    侍者:“噢,原来是这样,请别着急。”

    顾客:“我已经等了四十五分钟了。”

    侍者:“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

    藏书

    张强:抱歉得很,我的书不外借。

    韩燕:为什么?

    张强:因为借出去的书,从来没人还。

    韩燕:你认为我也会这样吗?

    张强:当然,这是凭我的经验。因为,我的藏书全部都是从别人那儿借来的。

    作文

    荣荣:《我的爸爸》这个作文题真叫人发愁。

    明明:为什么?

    荣荣:如果让爸爸代写,他写出来的一定是爷爷的事,如果让妈妈代写,她写出来的一定是我姥爷的事。

    如此造句

    甲:我用什么词都会造句。

    乙:那么你用“希望”造一个句子。

    甲:我不会用“希望”造句。

    乙:你怎么又不会了呢?

    甲:我造的就是:“我不会用‘希望’造句。”

    少剪一点

    理发师:小朋友,带了多少钱?

    淘淘:两角。

    理发师:不够。

    淘淘:那就少剪一点儿吧。

    听音乐

    小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

    叔叔:“你懂音乐吗?”

    约翰:“当然懂。”

    叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”

    约翰:“钢琴。”

    戒指

    有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳地对话。一只小麻雀伤心地哭着,另一只小麻雀着急地解释着:“亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释。我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

    都没有生

    这是一次宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。

    市场调查员:小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?

    孩子:没有,我妈妈都没有生!

    市场调查员:……

    初生牛犊

    丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不听。”

    妻子:“别人都怕你,难道儿子不怕?”

    丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,‘初生牛犊不怕虎’嘛!”

    肺腑之言

    “医生,听说酒喝多了会伤人,是吗?”

    “一点不错!热酒伤肝,冷酒伤肺……”

    “看来还是不喝酒为佳。”

    “可是不喝也会伤人呀!”

    “噢!是吗?”

    “对,不喝伤心!”

    兽医可以

    医生替一名脾气不好的患者看病。

    “你哪儿不舒服?”他关切地问道。

    “先生,”病人咆哮道,“既然你已经收了诊金,那就该由你来找。”

    “我明白了,”医生想了一会儿说,“请你给我一个钟头时间,我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道,只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

    笨医生

    医生:“喂!快醒醒!”

    病人:“什么事?”

    医生:“时间到了,该服安眠药了。”

    病人:“啊,不说我差点儿睡得忘了。”

    追鱼

    钓鱼者钓不着鱼,反而掉到河里去了。

    夫人:你是怎么跌下水去的?

    丈夫:一条大鱼逃了,我去追它了。

    求医

    医生:这孩子患什么病?

    父亲:小儿多动症。

    医生:请说说具体症状。

    父亲:他上课时不是摆弄弹弓,就是往同学口袋里放虫子。我教训他几句,他居然搬出科学家的名言……

    医生:什么名言?

    父亲:生命在于运动。

    不知道

    一个小姑娘从牙科诊所出来。

    “怎么样,牙齿还疼吗?”妈妈关切地问。

    “不知道,牙齿被医生拿走了。”小姑娘答道。

    病人

    候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生询问他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”

    医生回答他说:“喔……没关系!记得这几天不要抽烟!”

    智力问题

    丈夫:“你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。”

    妻子:“当然,不是你,还会是谁给的呢?我的智力还在呢!”

    抬杠

    打铁的和卖蛋的打赌。

    打铁的说:“铁锤锤蛋锤不破。”

    “不可能!”卖蛋的说。

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